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让别人理解自己的两个步骤

在我和别人沟通的时候，别人不理解我，我还是很不爽的。

直观感受上来说，当我不被理解的时候，就会觉得都是别人不好，这样想我就成功的安慰和保护了自己。但是多年的心理学经验又告诉我这样想太扯淡。别人又没刨我家祖坟，凭什么不理解我就成了他们的错了啊。我肯定哪里也出了问题。

我们把“别人理解我”设为一个任务的话，分解它会让我们更清晰地看到发生了什么，进而好处理这个不爽。

让别人理解你。其实就是两个步骤：

1.你把自己表达明白。

2.别人能get到你的意思。

然后理解完成。

从这两步里看，别人不理解你，至少有你50%的问题。别人不理解你，除了别人的思维能力不够外，还因为你表达得不够清楚！！

你为什么不能表达得让别人听明白呢？因为你自己也是混乱的，不明白自己怎么想的。你自己心里不清楚，才想让别人听懂你。

 

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四个办法减小他人理解自己的难度

在与别人的沟通中，当我们需要别人理解的时候，通常会用这几个办法来表达自己：

1.真诚的表达自己。逻辑清晰，语言简单。根据对方的反应不断调整自己的语言，使之符合情境。然后对方很容易明白了。

2.从反面表达自己。用一些生气、抱怨、责怪、讨厌、推开的话语来责怪对方为什么不理解自己，为什么做的说的跟自己想要的不一样。很多自尊心强的人不愿意正面表达自己的需要，通常会这样。

3.用表情和肢体语言表达自己。我很希望你理解我，但我又不知道怎么开口。我就用厌烦、冷漠、焦虑等表情表达给你。当我搭火车还在工作的时候，要是隔壁有个娃咿咿呀呀吵个不停，我烦之又烦，又不好意思说。我就会制造出一些不耐烦的表情，希望娃妈能读懂，理解下我这正在工作的人。很多讨好、难以拒绝的人如此。

4.用心灵感应来表达自己。即我什么都没说没做，但我希望你能理解我的处境，理解我的哀伤。仿似你活着，还没瞎，就应该理解我啊。

当我这么总结出来的时候，你很容易就发现：一步比一步难以被理解，一层比一层对他人的要求更高。

假设别人的理解能力为恒定值，你怎么减小他人理解的难度，就是你的责任了。你不能自己都表达不出来，就要求别人比你更清楚。

然而我们恰恰是：当自己对自己不清楚的时候，才会如此渴望别人理解自己。

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解构“表达不清楚自己”的原因

一个个的来解构：

1.真诚表达自己是困难的。如果你自己都不知道自己怎么了，你就很难说清楚。当你对自己的内在状态很清晰，知道自己发生了什么，你就很容易组织出语言来表达，并且能根据对方的理解程度多方位组织语言来表达自己。

如果你静心养了10年猪，你对猪的印象就非常清晰，你就能用100种方法给一个没见过猪的人描述清楚猪是什么样。但是如果你没见过猪，只是在教室里听过，然后你讲给另外一个人猪的样子的时候，你就很容易这样：你怎么这么笨，一点都不理解我在说什么。

假如，你把自己理清楚了，知道自己怎么了。你也同时发现，其实你没那么需要别人理解你了，你自己理解自己就好了。

人们之所以不被理解的时候感到不爽，是因为期待对方能替自己做到自己做不到的事。巴拉巴拉说自己说了一堆虚的，不知道要表达什么，潜意识里又渴望自我能够清晰。就会期待他人能够理解自己，以让自己借助于他的理解更清晰。

2.能够识别出自己的真正的想法是困难的。如果做不到，我就会通过表达我不想要什么来表达自己。

也就是：你这么做不是我要的反应，这么做是没理解我。我要通过指责你，来纠正你，要求你一次次试错，直到你猜对了，我就爽了。这时候别人理解你的难度就增加了。

当你不清楚自己想吃什么的时候，你就会通过表达不吃汉堡包、不吃火锅、不吃泡面等来让别人理解你到底想吃什么。如果有人愿意陪你耐心的玩还好，通常人们感觉到被指责后会丧失继续理解你的兴趣。所以你会更挫败无助：为什么你都不理解我！

一个对自己的真实想法不清晰的人，通常是因为自己忽视了自己太久。潜意识里觉得自己内心真实的想法不够重要，长期以来不被人看见，所以为了好受些，人会自己屏蔽掉真实的自己。

这样的人通常有如此的童年：

当你表达自己想法的时候，你会被骂。当你有自己的需求的时候，你会被禁止。你只有服从大人的想法和要求，你才能活下来。所以你只能学会忽视你自己，你不能有自我，因为你是不被看见和允许的。

于是长大后，你延续了这种自我忽视。自己忽视自己，却渴望别人理解你来不忽视你。

3.反面表达也未必能被允许。如果我通过指责你怎么可以这么想、这么做，抱怨你怎么可以误会我，嫌弃怎么可以对我有那么多的要求，就会伤害到你。

表达是危险的，表达可能会伤害别人、可能会被拒绝，那简直太难接受了。

所以这时候人只能在心里默默抱怨下别人怎么这么不理解自己，然后通过各种暗示来企图让别人理解自己。

也就是：我不直接表达，这样来保护自己。但你要理解我，来满足我被理解的需求。

4.无论用正面语言、反面语言或表情，起码还能发出希望别人理解自己的信号。一个人从小到大被理解到的经验很少的时候，潜意识里根据经验形成了：

我怎么表达都是不会被理解的。

 

所以他连用否定表达和用表情表达都放弃了，因为他的经验里这也是无效的。可他还是需要被理解，所以当他们什么都还没做的时候，就会直接激发自恋性暴怒：为什么你都看不见我在忙，为什么你都看不见我多糟糕！为什么你都这么不理解我！

这就是用心理感应来表达，希望别人能感应到自己的想法。婴儿时期对妈妈的绝对关注的需求。

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我们为什么需要被理解

理解是什么呢？我们为什么那么需要呢？

理解就是，我希望真实的自己被你看到。

我需要你的回音，我才能确定我是存在的。我太害怕自己的内心被环境吞没了，我需要你随时看见我，需要跟你共生，我才感觉到我不是一个孤零零的无助的个体，不会被随时吞没，才能活下去。

所以我要花费很大的代价，来获得你的理解。

理解就是：我要抓住你。

如果妈妈过多忽视孩子，没有理解过孩子，那么这个孩子就没有体验过这种被理解被看见的感觉，就不会相信自己是重要的，就不会投入很多精力在理清楚自己上。在可以被理解上，就有了缺失。

小时候缺的东西，长大了后就会一直要。

也就是他长大后，他不能重视自己，不能拿出精力来梳理自己，就会把精力都放到别人身上，渴望别人来替他做到，能够理解他，看见他的存在，听到他的声音，给予他很多关注。就会渴望一种“你若懂我，该有多好”的感觉。

他会对别人的理解有种很强烈的需求，别人不理解他，就激活了他被抛弃的经验。强烈的渴望被理解，就是渴望再次实现跟他人共生，弥补当年没有实现的跟妈妈的共生。

可是一个人格健全的人，其实对别人的理解没有那么强的需求。被理解了很好，被误解了也很正常。人活着就是不断经历被误解。而且被误解的好处非常多：

1.通过被误解，我们学会了闭嘴，把过多投向他人的注意力转向了自己，聚焦于自己内心的体验，进而提供了更了解自己的可能。

2.通过被误解，我们确认他人和我们的界限在哪里，清楚他人是和我都是不同的独立个体。

因此一个健康的人格应该是这样的：

我对自己有着清晰的认知。我对自己的内心和感受有着足够的重视，足够多的了解，所以当我选择表达，我能够很好的表达给你，让你理解我，让我们的关系更近。当我发现因为你的理解能力而需要耗费我过多精力，且没怎么有必要的时候，我选择不表达来让你误解。但我依然是我。

我有着良好的自我边界。我能够不依赖于你的回应而看见自己、听见自己。因为我存在了，所以我也能看见你、听见你。能够发现你的存在，听到你所不能表达完整的话，看到你所因为害怕而遮掩的心，我从更深处理解了你。我对你是有界限的，不想跟你共生，就不会害怕伤害你而不敢做自己。